Banged Head On Corner Table

final solution:-P

ho esportato il blog...era l'unica cosa da fare....
uff, ho fatto un bel po' di casini, eh?

se volete, questo è il link: http://leferitedellanima.blogspot.com/

e speriamo che almeno qui vada bene....

un grosso bacio a tutti voi...

Hard Bump On Pug Neck

ciao a tutte....
ultimamente ho fatto un po'di casini con la grafica del mio blog...
volevo farla più bella, e invece...
mah...
adesso che è ripristinato il modello classico, ci sono un sacco di cose da rimettere, ma almeno si possono di nuovo lasciare commenti, così potrò di nuovo dialogare con voi e ricominciare a leggere i vostri post....e riprendere a scrivere, come sempre...
mi siete mancate in questi seppur pochi giorni....
VI VOGLIO TANTO BENE....a prestissimo!!!!

Linsey Dawn Mckenzie 16 The Daily Sport

er .... sorry ...

ciao ...>/// < ho cambiato lo sfondo del blog, ma non si può più commentare...vorrei riaprire il blog ai commenti...ma non so come fare....
girls this is my mail, please, if you know how to answer me!!
thanks mucho mucho!! ^ - ^

alessia.koalina @ gmail.com

Black Dots On My Lcd Tv

42.9 pounds

8 + Latin. 5
German.

obvious, do not study anything.
I've never studied anything. never, never, never.
and tonight my mother scream and then end up in the pillow to stifle her tears for my bankruptcy (I, my, I have not paid and do not pour: I do not know even cry).
I deserve it, of course. but she, not her.
is not the effect of the flea, this time. no, Alessia is the same that you look at him and says, "Bitch! -. I
me I deserve, I deserve it ten times. but not her. not them.

I longed reached 43 pounds, after a month when I pissed off, he hit me and I prayed all the saints in heaven to grant them to me because, damn those 43 pounds and that fucking BMI of 16.8.
43 pounds, look and go: I can give me a smile, but certainly not to be complacent.
account of my daily calorie hard to reach 600.
often stops 50, 100 calories before.
but for me a bowl of soup with chunks of meat, calories, it has 300, and an apple 150. I sometimes say that I exaggerate.

I feel weak, lately, as I have never heard.
is strange. I thought I would feel exhausted, che avrei sentito tutti i muscoli indolenziti, e la FATICA.
e invece no: torpore. torpore mortale.
trovarsi in piedi in mezzo alla palestra e sentirti...come addormentata. vedere la palla che ti passa accanto e tu, è come se non l'avessi vista. non riesci a prenderla.
non riesci a lanciarla.
e non ti senti sfinita come dopo una lunga corsa, ma solo invasa dal sonno. un bozzolo che non si può muovere.
prendi una palla con il bagher, e ti fa male. malissimo. tanto che ti accucci a terra tenendoti il polso, ed il dolore dura per due giorni.
e quando ti alzi dal divano, cos'è tutto quel nero che hai davanti agli occhi? cammini come una sonnambula, appoggiandoti alle porte, la testa che vola e il corpo che sembra weightless.

yet, you can not give you absolutely jam sandwich that you liked so much ... are 500 calories ... a monster ...
but not an apple, looking back, not even apple can give you 150 calories.

Alessia is so long that no longer exists.
but I did not understand who is now being written for him.

Dark Green Highlights

breakfast: a cafe with Dietor ---> 5 calories

morning snack: 1 coffee with Dietor ---> 5 calories

lunch: 2 slices bread ---> 60 calories, a can of tuna in brine ---> 80 calories, tomatoes ---> 30 calories, lettuce ---> 20 calories

merenda: 1 mela ---> 120 calorie

cena: 1 piatto di brodo di carne con pezzettini di pollo tritato ---> 300 calorie?

TOTALE: 620 calorie approssimate per eccesso

sempre più confusa...
stamattina mi sono pesata e mi sono ritrovata più grassa... 43,8 chili...
ed ho passato un'altra giornata grigia...un altro sabato sera da sola...
credo di stare andando in depressione.
non sono normale.
non riesco a sentirmi normale.
non so ridere, cazzo. una ragazza di sedici anni che non sa ridere.
non riesco a capacitarmi di essere ingrassata.
non riesco a pensare ad altro.
per la prima volta sono riuscita ad incasinarmi in una verifica d'inglese(materia in cui ho sempre avuto il 9) e in un tema d'italiano (la sola altra materia in cui non prendevo mai meno di 9)...
ed oggi a lezione di storia parlavo e parlavo, intervenivo senza chiedere il permesso, ed il professore nemmeno mi stava a sentire...ed io lo insultavo sottovoce e proseguivo con il mio intervento...sempre più stronza...
desolante, alzare la mano per fare una domanda mentre tutti fanno come se non esistessi.
sospiro molto. sospiri profondi che sembrano scavare i polmoni. sembro una vecchia bisbetica.
oggi credevo che mia madre mi volesse cucinare la pasta a pranzo e sono scoppiata a piangere.
il caffè mi fa mal di testa. dopo pranzo mi sono sdraiata sulla sdraio del balcone e mi sono addormentata with his face to the sun. I was so exhausted ...
yet, I'm not sad.
are just like that.
's it.
600 calories are many. if they are a lot of weight.
my body is accustomed to this amount. and so my mind. because as you try to change the food is always just below or just above the 600 calories.
mah.
there is to say that when approximations account for excess.
we have made the soup, a plate full of beef broth has 28 calories. but the shredded chicken meat that was inside I "arbitrarily" add a few hundred.
so at least I'm quiet and I'm not saying. We can not rest. I'm fat.
the flea bites all the time. continuously.
tonight I'm sitting in front of the computer to watch another piece of "Girl, Interrupted," and I suddenly felt like eating an apple.
I wanted if I wanted!
but it was a whim, and the flea does not admit whims.
screaming like a madman.
a deep breath, forget it.
keep intact my virgins and about 600 calories daily. which are still too many, so what you ask for?
I do not feel good. Not bad, indeed, but not well.
for the first time I have the exact feeling of not being normal.
to be crazy.
maniac.
the prospect of a pasta dish I cried and screamed like a demon.
with my friend this, I imagine, What have we thought.
and then passes the entire day attached to the calculator to count and count calories.
love to shop, to the madness: searching through the shelves always tasty new ways to eat less. check everything you buy, fix yourself spending in the fridge for all to read it nutritional tables.
And my sister to eat like a pig.
And insist that the thought of her in a period of illness had come, 12 years old, weighing 33 pounds.
And much more.
my biology teacher says that there is ill with a mental illness just as we take a cold.
exist for the meno un'aspirina, un qualcosa.
la pulce mi ripete che l'aspirina adatta a me si chiama digiuno. ma per fortuna sono ancora abbastanza lucida da non abbandonarmi completamente al suo volere.
la verità è che, me lo fanno notare, sono TROPPO lucida.
rispondo: purtroppo.
perchè quando ti aprono una ferita e tu sei sveglio e presente soffri molto, molto di più.
buona notte, tesorini cari.

What Those L.s Stand For

the flea

è una mia mania, quella di trovare parole che possano esprimere ciò che sento.
una mania che inseguo in maniera ossessiva, per cui soffro molto e per cui mi arrovello ore intere.
perchè io devo trovare un termine, una forma ed un colore per ogni mio sentimento, I have an urge to translate everything, everything to crystallize in visible, concrete, conceivable, imaginable.
perhaps is also why I tend to disassociate.
every dream has to have words that express it. and so every thought, every impulse. is why I am so scared and helpless in the face of pain that has no word nor name nor form. I try to close this maniacally in a box and put a label, place it on the shelf of a mental imagery archive and say - it is there, I know I know, and then appoint

-control is an obsession, my, that has ancient roots.
the ancients were obsessed with the names of things. Jews believed that knowing the name of something, you could control it, own it. why God refused to appoint
according to others, each person has a second name, a name that is not what we have been given by our parents. discovering it, you can have full control over the person.
this is because the defined name, imprisoned, DA obstacles but also life to the thing named.
the Etruscans thought otherwise, in reality, they believed that writing the name of something decreed his death, but also for their definition and the name was important. as well, albeit in a different way, to the Latin and the medieval bestiary who wrote long, herbaria, lapidary, attempting to file, catalog, discover and control the entire creation. Unicorn and told of the panther, and while he told the first was as real as the second, because in reality each of them was none other than the fulfillment of a feeling, a fear of a dream.

a word, a bunch of letters, a nest of sounds, that's what I try for everything.
And today I feel I need to find a new name, to define something that for too long did not have a specific name in my mind, and now finds itself having many, perhaps too many.
that thing is the other me. is that evil little voice, sweet-bitter, sweet or authoritarian, violent and sensual, that many of you call Ana. But it is più di Ana.
è anche di più di "anoressia nervosa", di più di "autolesionismo", di più di qualunque concetto definibile che io abbia trovato finora.
oggi mi sono messa a pensare a che nome potesse mai avere questo baratro oscuro. qualunque termine sarebbe stato troppo riduttivo in confronto all'enormità del concetto.
poi mi sono venuti in mente i bestiari medievali.
e mi son detta: - perchè devo tentare di illustrare con un parolone che non esiste un concetto che è troppo grande e terribile, che mi fa troppa paura?- e, allora, ho fatto il contrario. l'ho rimpicciolito. quasi ridicolizzato.
penso che riderete, sapendo come io ho etichettato(scusate, ma quella delle etichette è proprio la mia ossessione) la parte più oscura di me: da oggi, il suo nome è LA PULCE.

sì, Ana è una pulce. Leda è una pulce.

le pulci sono esserini talmente piccoli che fanno da ridere se li guardi. così totalmente insignificanti, in apparenza.
sono esserini viscidi, schifosi e neri, che ti aggrediscono e ti tormentano in continuazione, senza andarsene mai più. non ti lasciano un attimo di tregua, ma continuano a rodere il sistema nervoso, sempre di più, sempre di più, e una cosa piccola diventa grande, il rossore di un morso si allarga a tutta la gamba, ogni fibra del sistema nervoso a quel punto è andata, sei sfinito, distrutto da quella piccola pulce.
le pulci abitano il buio della notte e delle fogne, evocano polverose cantine, spazi di squallore e di solitudine, spazi di sporcizia ed abbandono. sono disgustose, piccole piccole ma disgustose. terrificanti.

ma fosse solo questo.
le pulci sono piccole ma danno la morte.
un minuscolo esserino nero è riuscito da solo a dimezzare la popolazione d'Europa. un suo morso ha ucciso tutti. sto parlando di secoli fa, certo, ma è indubbio che fu così.

La mia parte oscura è questo, è qualcosa che a tratti mi sembra piccolo, eppure è un tumore in metastasi, che si conquista il suo spazio e mi rosicchia tutta la mente, che punge e punge come una pulce fastidiosa, ma piano piano cominci a sentirti male e capisci che non è solo una pulce fastidiosa, ma è una pulce che uccide.

un esserino insignificante che uccide.

tu gratti, gratti e ti fai del male da solo, quel dolore è entrato senza che tu lo volessi, ma per rimediare lo ingigantisci.

ecco l'etichetta che ho trovato.
è molto riduttiva, me ne rendo conto, ma mi piace. faccio sempre fatica, quando scrivo, a parlare del mio "male di vivere", mi faccio scrupolo a chiamarlo anoressia.
così lo chiamerò pulce, sperando che un giorno riuscirò a prenderla fra le mani, schiacciarla tra due dita e non pensarci mai più.

How Long Doice Cubes Take To Freeze

but who am I?

per mia madre, una bambina viziata che digiuna just to rebel against his parents.
for someone, a sick girl.
for someone else, someone who needs help.
but I, who am I?

maybe I deluded ill with an eating disorder that I could buy an identity, autonomy, dignity of the human person ...
I so desperately attached to the label of anorexic to lose sight of the fact that they are not, have never been and never will be.
you're right, Persephone, you have more reason to what you think. I could not just leave it alone, but I'm not even entered. in anything.
perhaps this is all just a dream of my mind.
if you were really anorexic, I would not need to hear.
se fossi anoressica veramente, non sarei così spietatamente lucida di fronte alle cose.
se fossi anoressica veramente, non sarei riuscita a mangiare quella pizza marinara ieri, avrei sofferto di più per i lassativi che ho preso, e soprattutto avrei lottato anche oggi per digiunare, mentre sono già a 170 calorie e penso che entro la cena arriverò a 400...
mangio troppo, peso troppo, e soprattutto so troppo di più di quello che dovrei sapere.
no, ragazze, io non sono anoressica.
ma chi sono, allora?
perchè mi sto inventando tutta questa sofferenza?
perchè sto così male eppure ho l'impressione di non essere io quella che sta male?
perchè I have the awful suspicion of star playing a part?
one day my father said something that made me very badly, perhaps because it could be true? "You, Alessia, you do not need no psychologist. Thou art theater. Contruendo you're a character"
almost a dual personality, almost a dissociation?
exhibitionist or just stupidity and taken to the limit?
Would that it were not so ... because this thing makes me too afraid ...
is terrible not knowing what it is ... it's terrible to live like locked inside a theater, and do not really know if you live or fake ...
maybe you're right, Persephone ...
maybe you're right ...
but I, io che cosa sono secondo voi?
chi sono io?
se solo potessi essere certa di me stessa e della mia esistenza...perchè a momenti non sento nemmeno quella...non so se sono morta o se vivo, o se mi trascino...

80 grammi di riso scondito mi basterebbero per tutta una giornata...
oggi una mia amica ha tentato invano di farmi mangiare della cioccolata, poverina, le facevo tanta pena per il mio fisico che loro dicono magro...
l'ho rifiutata, fuggivo, fuggivo, non volevo...eppure sarei riuscita a mangiare quello che lei mi offriva...sono sicura che ci sarei riuscita...e allora perchè non l'ho fatto?
non l'ho fatto perchè la mia mente era spaventata. sì, ma da cosa? dal dover mangiare cibo ingrasante or having to give up my beloved label?
I fear, is lost.
I hate myself more than ever.

Desert Eagle 50ae Gold

4:30 at night, the dog yelps so mercilessly, and nobody moves, nobody does anything.
snort, I get up, crack a cold. I open the kitchen door and she comes up to me wagging his tail, but strewn with vomit all over the floor. I worry. The caress, she goes to sleep on the couch, I go back to bed with the smell of vomit in my nostrils. Poor thing. even she is not feeling well.

two hours later. courage, Alessia, it's time to get up. no, not now, do not you remember that today we enter an hour later? let me sleep ancora un pochino, te ne prego...
galleggio tra i deliranti sogni della mattina, penso ad oggi che se sarò brava riuscirò a saltare il pranzo senza che i miei se ne accorgano.
passano trenta minuti, mi alzo da quel letto, mi vesto. infilo i pantacollant neri, la gonna nuova, grigia di lana con i pom-pom. rimiro le mie gambone nello specchio. per un'attimo, la loro vista non mi da fastidio.
colazione: un vasetto di joghurt magro mangiato quasi per intero, un biscotto oro saiwa gettato nel cesso anzichè in bocca. tanto, non è che cambi molto.

esco. freddo.
scuola. noia.
mi consegnano la prova di tedesco: 4.
lacrime.
un taglio consumato inginocchiata contro il calorifero del bagno, looking at the empty corridor and felt a prick.
I can not tell my mother the bad grade.
I can not justify in any way.

13.10. I go out in the air that tastes like clouds.
want to go home to walk to burn calories, but unfortunately my father came to get me in the car. In the afternoon we visit the dietician.
takes me home and I says, "go up and eat! I'll wait. "
go up, do not eat.
go down.
the trick failed. he knows that I have not had lunch. gliel'hanno said.
scream.
I put in the car, still screaming, I do not want to eat you know. go to Trento, rather, that we're late.
during the trip, My father told me so many bad things. offends me, curses me.
anger oozes from every pore, almost mad, almost hatred.
his words as I pass over steam, they lose texture, fade away. I think of something else.
hate me as well, which I deserve.

15 hours. by the dietitian.
a nice lady.
even laugh, is kind.
tells me that, even if not definitively, I have a diagnosis.
finally a diagnosis. to be confirmed, perhaps to deny, to clarify, but ...
ANOREXIA
here we are, told me.
told me.
-but I ... I'm not anorexic-I hear my voice that says - I'm not quite ... magra! io ho il cuore normale! io non ho mai avuto un calo di zuccheri in...in tutta la vita! no, non sono magra, e poi io MANGIO, io MANGIO! e la ciccia, dove la mettiamo la ciccia, guarda- gemo, dandomi una pacca sulle cosce - guarda quanto grassa sono...io non sono anoressica, sono solo una bambina viziata...-
piango. da dove mi sono uscite queste parole?
non speravo forse che mi dicessero che sono anoressica?
non lo speravo?
perchè allora non riesco a capacitarmene? perchè, diamine?
la dietologa mi guarda.
mi dice che l'anoressia sta dentro, non fuori.
mi dice che sono state diagnosticate anoressiche anche ragazze più "robuste" di me.
ma io non credo. io ho paura. ho fear of food and the future.
I also fear her, she is so good and gentle, yet so bad .... she will certainly make me gain weight.
is not true at all that weight 43 pounds. 44 weight.
44, sure. too.
greeting, exiting.
I'm so scared.
in the waiting room, a girl with black hair I tip my eyes on him for a brief moment. I spy. I lit a strange feeling in my heart.
is lean, but not excessively, I think. or maybe I just can no longer classify the faces.
be thinner or fatter than me? and that other girl that comes out now, which salutes the "my" dietician and "my" neurologist familiar with, like someone who knows someone in a long time, and walk with your toes inwards? is thinner or fatter than me, that?
who knows if they, too, looking sideways at me thinking the same thing.
I go with the photographs of their bodies in the eye. and strangely I do not remember their faces.

300 calories at dinner of soup, but are also good, so I close the day with less than 400.
me feel like shit.
me feel weird.
I feel ... fuck, I do not know how I feel.
tomorrow want to bring in pizza for the birthday of my mother. means that tomorrow I will overcome a thousand calories, for sure.
calm down a bit, Alessia, not thinking about tomorrow. today is already so duro, non angustiarti di più del necessario.
lascia che la notte ti ricopra con la sua nube nerogrigiastra.
e sogna di volare via.

Volvo Penta Aq125a For Sale

i 43 chili si avvicinano. oggi la bilancia mi ha fatto le fusa con un placido 43,1, ma io, dubbiosa e scettica come sempre, non ho dato grande importanza alla sua vocina giubilante.
però ho sorriso.
mio padre dice che faccio paura. che sono pelle e ossa. che sono piccola, piccola, tanto, troppo piccola. ma io non riesco a credergli. continuo a vedermi in carne. grassa, obesa forse no, d'accordo. però in carne. abbondantemente.

ho sempre pensato che le ragazze con la taglia 38 fossero magre.
ieri sono pimkie went to and I decided I wanted to find out what my size.
a po'dubbiosa, I picked up the jeans are size 38 and spun in the fitting room, thinking that I would never have entered, feeling rather a poor moron who thinks that somehow lean and instead is a whale ...
try jeans.
but we are sure that this is the 38? I almost are large, loosely adhering to the sides, and there is a lot 'of empty space still to be filled ...
this is 38, then?
(I wanted to see if I would be able to enter into a 36, \u200b\u200bbut they had none. But this truly, and objectively, I doubt)
anyway, if this is the famous size 38 in all parlano, debbo ricredermi. la 38 è delle grasse. non c'è altra spiegazione, se ci entro io.
non sono mica scema, lo so di non essere in sovrappeso, ma non credo che nessuno riuscirà mai a convincermi che un BMI di 17 è troppo basso.
io direi il contrario, semmai.
decisamente alto.
lo so che è tutto lì il nodo, è tutto lì il prioblema. devo rendermi conto che un BMI di 17 non è troppo alto, assolutamente. ma non riesco ad accettarlo.

oggi sono andata dalla neuropsichiatra.
nulla da dire, mi è sembrata una donna affidabile. mi ha chiesto delle cose un po'assurde, in verità, ad esempio è stata un sacco di tempo a chiedermi del mio cane (?).
said it will hold a meeting with my parents ... I have imagined that the oarla with my mother, who continues to make them silly questions and insists on not understanding, stubborn and hard as concrete. embarrassment.
tomorrow to return to school ... that sucks ... and then, at 15, the visit by the dietitian.
well, hopefully good.
Meanwhile today I ate a plate of rice and I forced myself to not vomit. Why ... why yes, by golly. I do not want to do. point.
back to square one.
the next line you have to wait until tomorrow: the future is still behind writing it.
a big kiss to all / many of the s I love you!

North Face Denali Breast Cancer Jacket

'm bad .... my mom just made me eat a meal mostruoso, per oggi sono già a 670 calorie, e adesso mi tratta da culo perchè piango e non riesco a fermarmi...non ce la faccio più...non ce la faccio proprio più...
stanotte mi son detta:-un giorno di questi muoio-. avevo freddo anche sotto le coperte, non riuscivo a dormire per il freddo...
e adesso, quel fottuto pranzo....
o, dio mio, dio mio....
perchè? perchè devo soffrire così?
non ce la faccio più...
è troppo...
chiedo solo un po' d'aiuto, di comprensione...
ma qui nessuno me la vuol dare...
dio mio, dio mio...
aiuto...

Pokemon Plat Pokemon Crystal Online

I make an application .... >. \u0026lt;

ho un tremendo dilemma che non da pace alla mia mente ossessionata:
stamattina I climbed on the scales and scored 44.1.
then, to check, I weighed 5 more times and the result was always 43.6 ...
but how much weight then?
please help, it is important for me to know ...
is really important ...

Sore Upper Gum And Cheek

O__O



crazy that the scale says that weight 43.3 kg.
O____O
the thing speaks for itself I suppose.
the pazziode was wrong.
Come on, you can not!
43.3 kg.
no, no, impossible! I have no illusions
me ...
so before the sun sets they will have already recovered, for sure ...
least, however, are not fattening, il metabolismo sballato che mi ritrovo sarebbe anche potuto succedere...
è buffo. buffo quanto ipocrita sono. verso me stessa, in primo luogo, ma anche verso gli altri.
oggi ho incontrato Francesca, la stellina della mia strada. e lei ha pianto. HA PIANTO, cazzo. ha pianto per me. ed io con il lassativo che ho preso ieri, con i 4 chilometri che ho fatto a piedi oggi, con i miei calcoli delle calorie tutti gonfiati, in cui il potere calorico di ogni briciola viene aumentato, con tutto questo io la sto prendendo in giro.
la sto prendendo in giro.
sto prendendo in giro lei, i miei genitori, Sara, Tania, i medici stessi.
sto prendendo in giro tutti.
e non è vero che a pagarne lo scotto sono solo io, sennò sapete quanto mi importerebbe.
sto ingannando tutti quanti.

e poi dico di voler guarire? Ammettilo, Leda, tu non sei nemmeno malata, non puoi guarire da una malattia che NON C'è. puoi solo restringere. puoi solo gioire davanti ad un, seppur fittizio, 43,3 sulla bilancia....

sarebbe un così bel numero, se solo fosse reale...il 44 ha stufato, mentre il 43...il 43 è sempre un passo in più verso...

...ma che sto dicendo? un passo in più verso che cosa?
ed ecco che Lei è entrata ancora nei miei pensieri e mi fa dire cose insensate. quest'angioletto biondo, questa sottile fatina dalle ali di smeraldo, come al solito mi mette in testa delle emerite cazzate...

sono dilaniata da due volontà opposte. da un lato vorrei non avee più freddo, non dover più urlare nè mentire, non dover fare e rifare le tabelle caloriche anzichè studiare, non dover più soffrire, non dover più vedere mia madre strillare in preda ad un attacco d'ansia e Francesca, la mia Fra, piangere. Ritrovare il sorriso e la gioia un po' volgare di comperarsi una focaccia con le olive all'intervallo, andare in pizzeria qualche volta la sera, arrostire in padella le castagne, fare una torta come quelle che facevo una volta, e mangiarle tutti insieme con una buona tazza di tè, io e la mia famiglia, essere di nuovo insieme...
dall'altro lato, tutto ciò è inammissibile. perchè io ODIO il cibo. I hate him. and I love the pain, my pain, my obsession with a sense of the days ...
I basically want to be sick, I need to be. the outside world makes me too scared, and maybe, if they get to be so thin as to be admitted even a month, from this world I could run away ...
and then it is bad to admit, that almost-43 I liked it. I liked his.
as it turned, are nothing but a bitch.

Iphone Source With Pokemonhack

goal?

Alessia ate today for a total of 700 calories and is made of 4 km walk.
short, apparently one day only slightly higher than others in terms of calories.
and instead, it is not. Today Alessia is believed to have made his goal against the monster.
because, first, this morning was not weighed.
and then he even ate a low-fat yoghurt that maybe she could throw an apple in the toilet and nobody asked her to eat ... ah, yes, and a coffee with Dietor mid-morning. Alessia
smiles, feels strong, stronger than his own obsession! He
goal!! Alessia: a monster: 0
and believes he can win.

then realizes that is not true. realizes that the monster just keeps it tight and apparently is leaving to do. understands that he has an irresistible attacking force, stuff to shoot ten goals in the space di un minuto.
E quella vocina, che cos'è? "prendi un lassativo e liberati!"...eccolo, è lui, palla in area, pronto al tiro...
e che cos'è questo freddo? ha canottiera, maglia a maniche lunghe, felpa e maglione di lana, tutto addosso insieme, che sembra l'omino della michelin; eppure MUORE di freddo.
manco a dirlo, è ancora lui.
i difensori fanno quello che possono, ma questa come la fermano? possono solo incassare, evidentemente.
e poi il tormento. 700 calorie sono tante, non mi svuoto l'intestino da 5 giorni, quanto sarò più grassa domani?

Alessia credeva soltanto di aver vinto. un goal poteva comunque significare qualcosa? non lo so, ora come ora non vale niente.
Lui, Lui sì che è forte. tanto forte.
non ce la può fare a vincere da sola.

Bushnell,10x40 Tactical

44,1 chili.
ieri sono andata a Trento per la visita medica...
la mattina c'era stato un temporale che aveva raffreddato moltissimo l'aria, il cielo era grigio e l'atmosfera pienamente autunnale...tirava forte il vento e, sì, faceva freddo.
sono scesa dalla macchina di mio padre stringendomi forte nel mio poncho traforato(e quindi praticamente inutile contro il vento) e nel mio doppio strato di maglie che però non bastava, non basta mai.
Ho sempre freddo, io. anche quando faccio di tutto per non darlo a vedere. perfino sotto le coperte rabbrividisco, devo tenere i calzini Wool in the feet and I have always frozen hands, that they suck ... look at who holds the hands of a corpse ... I look at the people around me that are lightweight and not as it is always on a shiver .. . when he was a bit 'hotter I spent hours with a wool sweater under the sun, like an old, trying to absorb as much heat because my body could not take it to give it to me ...
and say that as a child, never put a shirt, and I was the warmest of the family ... my heart was pumping strong and I was always hot ... it was quite different from now ...

I arrived at the hospital with a little 'before, so my dad went to the bar to take a cappuccino and a croissant cream ... I obviously have not touched anything. I watched him eat, I watched his jaw moving, the smell of the cream felt so warm and inviting inside my nostrils. but not for a moment I wanted to be in place.

visit, nothing to say. they made me undress (opens his eyes to the many layers of clothes that covered me) and I measured height, weight, pressure ... beats me due to take them several times and each time were wrong because I was excited and there on bed that I was shivering ... and then I was filled with questions ...
questions questions questions ...
and, for now, no answer ...

now I have to wait for the results of the analysis, in a week, and next visit I will have it October 26th ...
while the situation is stable, it is quite a lot 'of days that no longer lose weight and remain strong at 44.1 yesterday ... I was about 500 calories, and even today I believe that if all goes well, will not exceed the 600 .. . but still have to be a bit 'too much, because I really do not lose weight more ...
to be honest, I do not have much of a hurry.
44 pounds, even if you use a month to get to 43 I would be too good.
the important thing is to come.
or perhaps even that.
now has to survive alone.

How Pro Line Odds Work.

then.
make the point.
yesterday I finished the day with 400 calories ...
e stamattina, pensate un po', mi sono ritrovata con mezzo chilo in meno!!! O___O (ancora mi chiedo come sia stato possibile...)
ad ogni modo, si tratta di un risultato effimero...perchè solo dopo il pranzo sono già a 400 calorie...e quindi entro domani l'avrò ripreso con gli interessi....la domenica mi ingozzano sempre come un porcellino... :(

ma, stamattina, pesavo 43,4 chili.
43,4 chili...

che notte, questa. che notte dolce. rigirarsi piano tra le coperte soffici, e pensare a me stessa, alla visita che devo fare domani, a quanto mi avrebbero ingozzata oggi, ma con una tristezza che non faceva male...e poi pensare all'inverno e alla primavera lontani, al caffè di ieri evening, to clothing and trees ...
and then stay in bed until ten o'clock because my body was exhausted and it hurt me ...
it was so muffled, so beautiful ...
only to wake my mom forced me to drink a glass of juice.
then, the spell is broken, and tears have begun to fall.
shivering I threw off the covers, and the fight against hell and started again.

tomorrow I visit, I think, tomorrow I will save.
"no, Leda, will not save you. What do you do that? Tomorrow you will be fat, why have you done today gulp. Peserai not more than 43 pounds, you will not have a nice round and smooth as BMI 17. Tomorrow will be more balena di oggi. e nessuno ti potrà nè ti vorrà aiutare. pensa piuttosto a come puoi cavartela, a come puoi attraversare l'inferno fino a domani...ci sarà pure un trucco, un modo. un modo per dimagrire ancora...".
ascolto la Voce e penso che ha ragione.
la dolcezza di questa notte era solo un sogno...perchè la vita è straordinariamente cruda. e i guerrieri non possono mai permettersi di deporre le armi.

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-.-

400 calorie di caciucco di cui mi sarei tanto volentieri liberata.
ma non posso vomitare.
e non devo.
devo lottare per tenermi tutto dentro. devo avere forza.
il dolore allo stomaco sta gradualmente passando, devo solo avere pazienza...
mi hanno anticipato la visita Monday, despite not having yet the results of the analysis, so I'm a bit 'quieter ...
now I must prepare myself to go to scouts, so I leave ...
however, it is strange what has become a liar. and perjury. I who was the image of sincerity ...
strange, really strange, or maybe not that much.
I brutalized. spend another Saturday night alone, I never go out with anyone ...
Ugh ...
this is not life ...
but neither is death ...
is such a thing in the middle, like 400 calories for lunch ... I can not digest it but did not vomit ...
such is life. a colossal mess.
Oh well, I'm going ...
if there risentissimo ... a big kiss and good weekend to you all ... with the hope that it is more fun than mine:)

The Best Couch Repair

I did not really want to write ...
are irritable, sad, confused.
are stove, oven, stove.

44.2 pounds.
800 calories fucking swallow in force today.
pain.
pain of laxatives I took yesterday that I have kept to the bathroom for half the night.
pain of arguing with my mother.
pain pain pain.
there is nothing else to say.

Does Cocoa Butter Remove Ra

pain alone, me and the monster

the results of testing them I have the 20 ...
and meanwhile I do?
is too, too far ...
how to resist?
how to get to tomorrow?
e a dopodomani, senza perdermi e senza impazzire?
oggi chiudo la giornata con 700 enormi, strabordanti e confuse calorie...

a colazione, un tè con dolcificante e 3 biscotti secchi...
ho lasciato che l'autobus mi portasse una fermata dopo per poi farmi quella piccola porzione di tragitto a piedi...e poi dopo scuola mi sono fatta a piedi tutti i 4 chilometri del ritorno...
misero tentativo di attività fisica...poco più di 100 calorie consumate...
a pranzo, un piatto di riso al sugo di pomodoro.
l'ho mangiato fremendo, tentando di dominarmi, di farmi forza, ma appena finito di mangiare ho cominciato a piangere e a gridare e a sparare cattiverie contro i miei nonni...non riuscivo a smettere, l'angoscia I had invaded and did not know what to do ...
I was beside myself ...
cried, I cried. I filled with tears and handkerchiefs handkerchiefs.
then I got up and ran to take the laxative. double dose. for now I do not even seem to have taken it, I'm not bad, but hopefully well.
I sent messages to gust around, I felt suffocated, so terribly alone and lost ...
analysis are far away, reassuring environment of the center is far away, so I want to see those tables because, finally, I have a starting point, an acquaintance, a reassurance, it's all so far ...
and I'm so lonely ...
I'm afraid, I'm always afraid. fear of food and myself. fear of tomorrow. afraid because I do not know how much weight (44 kg? 44 and a half? 45?). fear uncertainty and restlessness because I browse and do not know what to do.
suffer.
really suffer.
I've gotten to dinner with fish and tomatoes, unseasoned with an apple ...
but this is not the point ...
quarrel with my mom tomorrow morning for breakfast ... and, at school, I'll be on the bench for the pain to contort the laxative I'll get, and I'll ask pleadingly to the teacher let me go to the bathroom ...
and lunch, I'll cry again.
as well as dinner.
cry forever.
and nobody will be there to help me.

sometimes I would almost I admitted to the hospital ... you're safe ... at the hospital ... there is a strong motivation and support for sure ...
but here I do not know if I'm not even trying to heal or if I'm going to go down into the maw of the monster, as he calls my mother ... the monster who has taken her child ... that her daughter has become. I understand your frustration, you can not kill him, this being, because doing so would kill me.
sometimes I really want to be patient and do not see these faces tense and this time they cry.

me and the monster, the monster and me. face to face.
ONLY.

Fleetwood Mobile Home Wiring

hello to all ...
Yesterday I went to the doctor, but I really want to tell ...
basically belonging crap shoot, did not prescribe tests that ...

early this morning, I went to the hospital.

says that the balance weight 44 pounds, but I know his voice is misleading ... you can not lose a pound in three days. not with 600 calories per day. not with everything I eat.

in room charges, standard procedure: they made me lie down on a table, set a tourniquet that was annoying, a needle and, wham!, In the vein.
the nurse who accompanied me and my grandfather were all there to say, not stirred, not to look at the needle, asking if I heard wrong. I wanted to say them - but how can one who has come one step closer to being afraid to cut the veins of a compass needle in a vein, feel bad for a pinprick in the arm? - are others who complain. those kids that just can not distinguish the slight itch of a pinprick from real pain. give me tremendously on my nerves.
nurse complained that not enough blood poured ... I do not know, did not come out. I put a little 'to fill all the vials.
after collection, strict 120 calorie snack apricot.
I ate without saying a word. some sacrifice, sometimes, you have to do it.

given the urine sample, straight up in cardiology.
hate cardiology. because I had a sort of obsessive fear, a child, to be suffering from heart ... only because I had the breath and, sometimes, it hurt. a fear that for my heart, that I was never completely abandoned.
in cardiology, so much easier. I have an electrocardiogram and five minutes later I could read the result: Sinus bradycardia, 44 beats per minute, normal electrocardiogram.
nothing to worry about, they told me, all right.

I do not worry, in fact. but a bell rings in my mind: was it not mentioned in a slow heartbeat symptoms of anorexia nervosa? and BMI, it could not possibly be below 17.5 to be pathological? mine is a measly 17.3. ma tra un po'ci siamo...
sudore freddo.
io sì, io no, io che cosa? io.

i risultati delle analisi del sangue tra 13 giorni. posso immaginare che razza di giorni saranno...

oggi a pranzo ho voluto essere condiscendente e ho mangiato un 60-70 grammi di riso, cotto con un po' di granulare e il sugo di peperoni, ma poi mi sono sentita male.
ho provato a vomitare, ma niente.
e così, prima di cena, sono già a 300 calorie. complimenti, Leda, complimenti!
ma la vita va avanti...
mio padre è a un passo dall'avere quella casa che tanto sognavamo...
stasera mia madre ed io andiamo a comprarci un paio di pantacollant, un paio di scarpe e una gonna(ormai non posso mettermi niente, solo i vecchi pantaloni di mia sorella quando aveva 11 anni...)...insieme a far compere, come non succedeva da un po'...
e domani torno a scuola...
la mia vita, eccola la mia vita...
ho pensato alle ragazze che vanno al ricovero...
ho pensato a tutte loro...
ma io non sono come loro, io non andrò al ricovero, la mia vita è mia, ho fatto tanto per fuggirle ma ora la voglio tutta per me, perchè la amo.
LA AMO.

How Make A Hologram Will In Ontario

lovetobebones analysis, please read!

ciao tesoro...spero che leggerai il mio post, perchè non ho altri modi per farti arrivare il mio messaggio....
parlo anche a nome delle altre...NON RIUSCIAMO PIù A COMMENTARE IL TUO BLOG!!!!
ci dispiace un casino perchè così non possiamo farti sentire che ti siamo vicine, che ti sosteniamo...
ti prego leggi...e non pensare che non ti commentiamo per chissà quale ragione, sta tutto qui!!!
un bacione grande grande amore...spero di poterti ri-commentare presto :)

Indian Satelite Fequency

45.2 pounds

45,2 chili.
tanti. troppi.
BMI 17,7.
alto. troppo.
devo dimagrire.
sì,
devo, devo, devo dimagrire.
mi devo impegnare, cavolo. devo almeno fermarmi sui 45...magari 44 e mezzo...

ma...come faccio?
i miei mi fanno troppa pena....con quelle fottute faccine contrite che mi fanno quando non voglio mangiare...li odio...perchè mi fanno tutto questo?
perchè non mi lasciano in pace anzichè distruggermi in questo modo?
domani ho la visita dal medico...poi mi faranno quelle benedette analisi del sangue...le aspetto...
e intanto, che faccio?
sopravvivo.
sospesa tra un sette e mezzo di latino e una verifica di greco che sicuramente sarà andata male.
e non fraintendete, non è l' "anoressia" che mi provoca questo rendimento scadente...l'ho sempre avuto...in pagella la media del sette e mezzo tutti e due gli anni del ginnasio, mai qualcosa di più, mai.
sono così e basta.
oggi avremmo dovuto fare mezz'ora di corsa durante la lezione di ginnastica, ma la prof non me l'ha fatta fare, mi ha accompagnata dalla scuola allo stadio in macchina e ho pure preso elevator ...
mah ...
the thing speaks for itself I guess ...
.... how I feel alone ... I think back to how I write, what I write, there are all words thrown at random with no sense ...
that crazy?
but what questions do, of course I'm crazy. I'm crazy to hurt so much to my friends and my parents. I'm crazy and selfish, that's what they are. a disgusting selfish.

DA today ...

breakfast: a pot of yoghurt thin ( 65 calories) + 1 toast with jam (105 calories)

dining an apple (100 calories )

TOTAL [for now, except dinner ;-(] ----> 270 calories
considered that, having missed lunch, I will strafogare dinner, are far too ... luckily that I went to buy a new confazione
of laxatives ... I'm going through a phase
bulimic ... I threw up (or tried to) almost always in the last few days ... but for sure
with laxatives is that I am better. .. even if you still are not convinced that I should at least work ...
to arrive tomorrow with these 2 ounces less, with 45 round one ... but it is an impossible task even with laxative ... ...

behold, all ...
that all you have to say ... all qui la mia vita di adesso...

ERRO. in tutti e due i sensi della parola.
erro perchè vago e non so dove sto andando.
erro perchè sbaglio e persevero nei miei errori.

Bathtub Grout Alternatives

appointment ... smile ...

ciao tesorini miei...
forse vi potrò sembrare un po' pessimista, perchè adesso sono molto triste, nervosa ed abbattuta: mia mamma mi ha costretta a mangiare un piattone di insalata di riso...saranno state 1000 calorie di insalata di riso...così oggi sono a 1100...
e non sono riuscita a vomitarla...cavolo...non mi riesce più...
tutto questo è profondamente ingiusto...
mi ingozzano come un tacchino e pure mi insultano...
mi sento abbacchiata....per fortuna che...beh...oggi una piccola nota positiva c'è stata.

il colloquio è andato bene...molto meglio di quello che mi sarei aspettata...
la signora con cui ho parlato (non so chi sia) è stata veramente molto simpatica e disponibile...
anche se ci ho fatto una figura di merda quando mi ha misurato l'altezza e ha detto: - 1 e 59,5 - e io: -no, dai, non è possibile...posso riprovare, per favore?-
ho riprovato e lei mi ha detto: - no, dai, sei alta un metro e 60-. ho gioito come una bambina. e stessa cosa quando lei mi ha detto che peso 45 chili. ho spalancato la bocca in un sorriso grande grande, non avrei voluto ma non riuscivo a fare a meno di sorridere, lei mi ha guardata e mi ha chiesto se mi sembrava una bella cosa. ho ammesso di sì.
però credo che anche sui 45 chili mi abbia ingannata.
peserò sicuramente di più...dopo questa fottutissima insalata di riso, poi...45 chili, maddai!
troppo bello sarebbe...

abbiamo parlato tanto. io ho anche pianto, più volte. mi sono scaricata di tante cose.
e non ho avuto paura...per una volta, non ho avuto paura...
dalle domande che mi ha fatto, capivo che stava cercando di inquadrarmi in una patologia... tutte le domande, da quanti mesi non ho un ciclo mestruale decente, se vomito o preferisco restringere...lo sapevo dove mirava, era tutto parte di un film già visto...non sono una sprovveduta, capivo che stavo mettendo le things against me, how I answered, I realized that I was getting closer and closer to a diagnosis in the diagnosis ... ...
, but frankly, I did not care ...
was another out of me, the answer ...

sent me to do blood tests ...

my mom, however, can not stand the idea that it went to appeal to a center for help ... there seems strange? A mother who can not stand that there is someone who is trying to help her daughter.
and I trim his, aid: 1000 calories secure rice salad.
thanks, Mom.

not wait to go for these exams ... because then I will return to Trent, I will make a visit to the pediatrician, by a dietitian and a psychiatrist, and then I blessed this diagnosis ...
I really need a diagnosis ....
I need this ghost ethereal face is real ... and purchasing a name and a face.
I really badly needed.

anyway, I was fine. and, until I got home to eat that awful rice salad, I was happy. happy at last. willing to let me out, yeah, give me to do.
but one thing to say, and realize a purpose ... well, is another matter.
are so stupid ...
a little immature ...
an idiot ...
satisfied with my stomach gurgling, and I suck.
but I have to leave it pace...gorgoglia come un gattino che fa le fusa...
almeno lui è contento, almeno lui...

non mi hanno riso in faccia, al centro, alla fine.
mi hanno reputata magra anche loro.
il che è veramente strano, non trovate? io si.
c'era una ragazza in sala d'attesa, che era più grassa di me.
cioè, io non ho occhio per le taglie, ma era più grassa di me.
e ho pensato: - che ci fa questa qui?-
subito dopo: - e io? che ci faccio qui io?-

ma ho capito che cosa ci faccio lì. lì posso piangere. posso vivere.
posso parlare delle mie ossessioni ed ho la licenza di sentirmi pazza. perchè lì nessuno mi considera tale.
oh, sì, sitting on the chair of the study I felt that that appointment was not a penalty, but a prize. I felt full and full of joie de vivre.
now that I look forward to do the analysis ...

e. .. I know it's bad to say, girls, but I really hope to have an eating disorder. so then I can "cure". so do not leave me alone like this past week between food swallowed by force, attempts to vomit, tears and insults ...

and maybe one day ... who knows ... one day in November ... I'll go out in the snow ...
as a year ago ...
the snow will rest on my eyelashes wet with tears, just like a year ago ...
but this time my arms will no longer bleeding ... my will not be as heavy heart .... and the tears, well, it will only joy ...

all depends on analysis of those ...
and how I can stand before those of the heart to tell my parents that a daughter gobble like a turkey is still wrong ...
I need to hear a name, only one ...
and I will not hide, so I hope that name is: "anorexia."
because if it is said, that name will cease to be a dark lump, and will become only a name, a concatenation of suponi vibrating air, and nothing more.
if someone pronounce that name, finally, this long chapter of my life will have its word "fine".
ed io potrò volare.

Pokemon Emerald Gpsphone Cheat List

aiutoooooo!

domani ho il mio primo appuntamento al centro per DCA di Trento....
ommammamiachefifa...
mi rideranno in faccia...e poi non ho bisogno di andare...adesso sto un po' meglio di prima....
o dio mio....
ho una paura che mi scava la pancia....
e dire che avevo aspettato a lungo questo giorno, in quei pomeriggi così pieni di lacrime e dolore...e ora...vorrei tenermi questa caduca felicità...vorrei che domani non venisse mai...