è una mia mania, quella di trovare parole che possano esprimere ciò che sento.
una mania che inseguo in maniera ossessiva, per cui soffro molto e per cui mi arrovello ore intere.
perchè io devo trovare un termine, una forma ed un colore per ogni mio sentimento, I have an urge to translate everything, everything to crystallize in visible, concrete, conceivable, imaginable.
perhaps is also why I tend to disassociate.
every dream has to have words that express it. and so every thought, every impulse. is why I am so scared and helpless in the face of pain that has no word nor name nor form. I try to close this maniacally in a box and put a label, place it on the shelf of a mental imagery archive and say - it is there, I know I know, and then appoint
-control is an obsession, my, that has ancient roots.
the ancients were obsessed with the names of things. Jews believed that knowing the name of something, you could control it, own it. why God refused to appoint
according to others, each person has a second name, a name that is not what we have been given by our parents. discovering it, you can have full control over the person.
this is because the defined name, imprisoned, DA obstacles but also life to the thing named.
the Etruscans thought otherwise, in reality, they believed that writing the name of something decreed his death, but also for their definition and the name was important. as well, albeit in a different way, to the Latin and the medieval bestiary who wrote long, herbaria, lapidary, attempting to file, catalog, discover and control the entire creation. Unicorn and told of the panther, and while he told the first was as real as the second, because in reality each of them was none other than the fulfillment of a feeling, a fear of a dream.
a word, a bunch of letters, a nest of sounds, that's what I try for everything.
And today I feel I need to find a new name, to define something that for too long did not have a specific name in my mind, and now finds itself having many, perhaps too many.
that thing is the other me. is that evil little voice, sweet-bitter, sweet or authoritarian, violent and sensual, that many of you call Ana. But it is più di Ana.
è anche di più di "anoressia nervosa", di più di "autolesionismo", di più di qualunque concetto definibile che io abbia trovato finora.
oggi mi sono messa a pensare a che nome potesse mai avere questo baratro oscuro. qualunque termine sarebbe stato troppo riduttivo in confronto all'enormità del concetto.
poi mi sono venuti in mente i bestiari medievali.
e mi son detta: - perchè devo tentare di illustrare con un parolone che non esiste un concetto che è troppo grande e terribile, che mi fa troppa paura?- e, allora, ho fatto il contrario. l'ho rimpicciolito. quasi ridicolizzato.
penso che riderete, sapendo come io ho etichettato(scusate, ma quella delle etichette è proprio la mia ossessione) la parte più oscura di me: da oggi, il suo nome è LA PULCE.
sì, Ana è una pulce. Leda è una pulce.
le pulci sono esserini talmente piccoli che fanno da ridere se li guardi. così totalmente insignificanti, in apparenza.
sono esserini viscidi, schifosi e neri, che ti aggrediscono e ti tormentano in continuazione, senza andarsene mai più. non ti lasciano un attimo di tregua, ma continuano a rodere il sistema nervoso, sempre di più, sempre di più, e una cosa piccola diventa grande, il rossore di un morso si allarga a tutta la gamba, ogni fibra del sistema nervoso a quel punto è andata, sei sfinito, distrutto da quella piccola pulce.
le pulci abitano il buio della notte e delle fogne, evocano polverose cantine, spazi di squallore e di solitudine, spazi di sporcizia ed abbandono. sono disgustose, piccole piccole ma disgustose. terrificanti.
ma fosse solo questo.
le pulci sono piccole ma danno la morte.
un minuscolo esserino nero è riuscito da solo a dimezzare la popolazione d'Europa. un suo morso ha ucciso tutti. sto parlando di secoli fa, certo, ma è indubbio che fu così.
La mia parte oscura è questo, è qualcosa che a tratti mi sembra piccolo, eppure è un tumore in metastasi, che si conquista il suo spazio e mi rosicchia tutta la mente, che punge e punge come una pulce fastidiosa, ma piano piano cominci a sentirti male e capisci che non è solo una pulce fastidiosa, ma è una pulce che uccide.
un esserino insignificante che uccide.
tu gratti, gratti e ti fai del male da solo, quel dolore è entrato senza che tu lo volessi, ma per rimediare lo ingigantisci.
ecco l'etichetta che ho trovato.
è molto riduttiva, me ne rendo conto, ma mi piace. faccio sempre fatica, quando scrivo, a parlare del mio "male di vivere", mi faccio scrupolo a chiamarlo anoressia.
così lo chiamerò pulce, sperando che un giorno riuscirò a prenderla fra le mani, schiacciarla tra due dita e non pensarci mai più.
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