ciao tesorini miei...
forse vi potrò sembrare un po' pessimista, perchè adesso sono molto triste, nervosa ed abbattuta: mia mamma mi ha costretta a mangiare un piattone di insalata di riso...saranno state 1000 calorie di insalata di riso...così oggi sono a 1100...
e non sono riuscita a vomitarla...cavolo...non mi riesce più...
tutto questo è profondamente ingiusto...
mi ingozzano come un tacchino e pure mi insultano...
mi sento abbacchiata....per fortuna che...beh...oggi una piccola nota positiva c'è stata.
il colloquio è andato bene...molto meglio di quello che mi sarei aspettata...
la signora con cui ho parlato (non so chi sia) è stata veramente molto simpatica e disponibile...
anche se ci ho fatto una figura di merda quando mi ha misurato l'altezza e ha detto: - 1 e 59,5 - e io: -no, dai, non è possibile...posso riprovare, per favore?-
ho riprovato e lei mi ha detto: - no, dai, sei alta un metro e 60-. ho gioito come una bambina. e stessa cosa quando lei mi ha detto che peso 45 chili. ho spalancato la bocca in un sorriso grande grande, non avrei voluto ma non riuscivo a fare a meno di sorridere, lei mi ha guardata e mi ha chiesto se mi sembrava una bella cosa. ho ammesso di sì.
però credo che anche sui 45 chili mi abbia ingannata.
peserò sicuramente di più...dopo questa fottutissima insalata di riso, poi...45 chili, maddai!
troppo bello sarebbe...
abbiamo parlato tanto. io ho anche pianto, più volte. mi sono scaricata di tante cose.
e non ho avuto paura...per una volta, non ho avuto paura...
dalle domande che mi ha fatto, capivo che stava cercando di inquadrarmi in una patologia... tutte le domande, da quanti mesi non ho un ciclo mestruale decente, se vomito o preferisco restringere...lo sapevo dove mirava, era tutto parte di un film già visto...non sono una sprovveduta, capivo che stavo mettendo le things against me, how I answered, I realized that I was getting closer and closer to a diagnosis in the diagnosis ... ...
, but frankly, I did not care ...
was another out of me, the answer ...
sent me to do blood tests ...
my mom, however, can not stand the idea that it went to appeal to a center for help ... there seems strange? A mother who can not stand that there is someone who is trying to help her daughter.
and I trim his, aid: 1000 calories secure rice salad.
thanks, Mom.
not wait to go for these exams ... because then I will return to Trent, I will make a visit to the pediatrician, by a dietitian and a psychiatrist, and then I blessed this diagnosis ...
I really need a diagnosis ....
I need this ghost ethereal face is real ... and purchasing a name and a face.
I really badly needed.
anyway, I was fine. and, until I got home to eat that awful rice salad, I was happy. happy at last. willing to let me out, yeah, give me to do.
but one thing to say, and realize a purpose ... well, is another matter.
are so stupid ...
a little immature ...
an idiot ...
satisfied with my stomach gurgling, and I suck.
but I have to leave it pace...gorgoglia come un gattino che fa le fusa...
almeno lui è contento, almeno lui...
non mi hanno riso in faccia, al centro, alla fine.
mi hanno reputata magra anche loro.
il che è veramente strano, non trovate? io si.
c'era una ragazza in sala d'attesa, che era più grassa di me.
cioè, io non ho occhio per le taglie, ma era più grassa di me.
e ho pensato: - che ci fa questa qui?-
subito dopo: - e io? che ci faccio qui io?-
ma ho capito che cosa ci faccio lì. lì posso piangere. posso vivere.
posso parlare delle mie ossessioni ed ho la licenza di sentirmi pazza. perchè lì nessuno mi considera tale.
oh, sì, sitting on the chair of the study I felt that that appointment was not a penalty, but a prize. I felt full and full of joie de vivre.
now that I look forward to do the analysis ...
e. .. I know it's bad to say, girls, but I really hope to have an eating disorder. so then I can "cure". so do not leave me alone like this past week between food swallowed by force, attempts to vomit, tears and insults ...
and maybe one day ... who knows ... one day in November ... I'll go out in the snow ...
as a year ago ...
the snow will rest on my eyelashes wet with tears, just like a year ago ...
but this time my arms will no longer bleeding ... my will not be as heavy heart .... and the tears, well, it will only joy ...
all depends on analysis of those ...
and how I can stand before those of the heart to tell my parents that a daughter gobble like a turkey is still wrong ...
I need to hear a name, only one ...
and I will not hide, so I hope that name is: "anorexia."
because if it is said, that name will cease to be a dark lump, and will become only a name, a concatenation of suponi vibrating air, and nothing more.
if someone pronounce that name, finally, this long chapter of my life will have its word "fine".
ed io potrò volare.
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