per mia madre, una bambina viziata che digiuna just to rebel against his parents.
for someone, a sick girl.
for someone else, someone who needs help.
but I, who am I?
maybe I deluded ill with an eating disorder that I could buy an identity, autonomy, dignity of the human person ...
I so desperately attached to the label of anorexic to lose sight of the fact that they are not, have never been and never will be.
you're right, Persephone, you have more reason to what you think. I could not just leave it alone, but I'm not even entered. in anything.
perhaps this is all just a dream of my mind.
if you were really anorexic, I would not need to hear.
se fossi anoressica veramente, non sarei così spietatamente lucida di fronte alle cose.
se fossi anoressica veramente, non sarei riuscita a mangiare quella pizza marinara ieri, avrei sofferto di più per i lassativi che ho preso, e soprattutto avrei lottato anche oggi per digiunare, mentre sono già a 170 calorie e penso che entro la cena arriverò a 400...
mangio troppo, peso troppo, e soprattutto so troppo di più di quello che dovrei sapere.
no, ragazze, io non sono anoressica.
ma chi sono, allora?
perchè mi sto inventando tutta questa sofferenza?
perchè sto così male eppure ho l'impressione di non essere io quella che sta male?
perchè I have the awful suspicion of star playing a part?
one day my father said something that made me very badly, perhaps because it could be true? "You, Alessia, you do not need no psychologist. Thou art theater. Contruendo you're a character"
almost a dual personality, almost a dissociation?
exhibitionist or just stupidity and taken to the limit?
Would that it were not so ... because this thing makes me too afraid ...
is terrible not knowing what it is ... it's terrible to live like locked inside a theater, and do not really know if you live or fake ...
maybe you're right, Persephone ...
maybe you're right ...
but I, io che cosa sono secondo voi?
chi sono io?
se solo potessi essere certa di me stessa e della mia esistenza...perchè a momenti non sento nemmeno quella...non so se sono morta o se vivo, o se mi trascino...
80 grammi di riso scondito mi basterebbero per tutta una giornata...
oggi una mia amica ha tentato invano di farmi mangiare della cioccolata, poverina, le facevo tanta pena per il mio fisico che loro dicono magro...
l'ho rifiutata, fuggivo, fuggivo, non volevo...eppure sarei riuscita a mangiare quello che lei mi offriva...sono sicura che ci sarei riuscita...e allora perchè non l'ho fatto?
non l'ho fatto perchè la mia mente era spaventata. sì, ma da cosa? dal dover mangiare cibo ingrasante or having to give up my beloved label?
I fear, is lost.
I hate myself more than ever.
0 comments:
Post a Comment